• 在世界中的位置

    日期:2013-12-11 | 分类:无病更要呻吟 | Tags:

    我根深蒂固的愁,是寂寞。不是无人陪伴,而是世界之大,不知自己的位置是什么。仿佛永远有两个主体,世界,和我。
    不懂为什么,总觉得不甘,可也不敢。给自己找了很多的借口,也许一直幻想着被什么人解救,时光逝矣,而我已过半辈子。
    很长时间见不到自己的进步了,一年?两年?最好的年华,盲目地叹息、期待,仍然是一个世界,一个我。这实际是对自己的背叛吧。
    把过去定义为上半辈子,我还有下半辈子的时间去寻找在这个世界中的位置。在这个开始的时间点,依然带着问号。

  • 我就是开心不起来

    日期:2013-10-24 | 分类:无病更要呻吟 | Tags:

    觉得自己浮得厉害。不是浮躁的浮,而是漂浮的浮。
    脚下没底,眼里没底,心里没底。几乎要惶惶不可终日,仍在一天一天地把日子过完,无从诉说,无从解决。
    让自己释放去。去喝酒,去聊天,去看书,去闲逛。获得一夜昏睡,一段安慰,一时安静,一路疲累。
    眼前可以做的事情,有;眼前能做到的事情,也有;眼前应该做的事情,更有。但我的眼,我的心,不随我,它们被一种惴惴所控制,每日天亮以后,身体醒在日光里,而心神还在雾里打转。把自己分裂成双,不知如何稳住身形,稳住步调,稳住方向。
    我没有麻木,但是也不清醒。好想快点脱离这讨己厌、讨人厌的阶段。

  • 我不懂摆拍

    日期:2013-10-09 | 分类:无病更要呻吟 | Tags:

    我说,我要存钱买理光GR,然后有人说我用它也拍出不好照片,这么说的原因是,每回我用IPHONE帮对方拍片,都被嫌弃。。。我只能讪讪一句,我是不会拍“人”!这是句大实话,应该说,我对人物摆拍手足无措。 对此我思考的结果是,这是心理因素所导致。

    面对着不需要使用语言、目光直接交流的拍摄对象,我可以兴致盎然地换角度、测光线,不管不顾行人侧目;我也爱使用快速快门抓下人事物中的有趣幕幕。翻看以往拍下的张张片,看出来的是使用相机的角色是个观察者,从不需要直接与拍摄对象沟通,自娱自得地在镜头后边看一切。

    而人物摆拍,不论是怕与被拍,仔细回想每一次,每次对焦到眼前的人物,或者让自己直接面对着眼前的镜头,都或多或少地感到局促,缺乏了镜头前后的沟通。未作为参与者加入这场拍摄,自然拍不出好片。

    为何有这样的表现,自我剖析的结果是:自信不足,与安全感不足。我乐于享受观察者的角色,而非参与者,我想我在面对自己以外的世界时,带着一颗过重的防备 心,用以维护自己的潜意识中认定的弱小。曾有人说我自带生人勿近的气场,也有人说我最大的问题是放不开,还有人说我过于固执,想来想去,说的都是一回事 吧。

    也许是年龄越近30岁,越来越乐于剖析自己,也越来越乐于接受自己,没错,是接受。又想起一件事:昨夜3点多上微薄直抒失眠之苦之火,遇到一个并不熟悉的 朋友,小聊几句,最大的感受是朋友已经接受了失眠这回事,反而在失眠的夜里能够静静地获得其他的收获。面对所有的不足,所有的害怕,所有的怨念,一旦已经 被它们所结识,被他们所影响,就只好接受它们了。只有接受了,才能够坦然,才能够继续,也许能够逐步调整,也许能够逐步习惯,不论如何,都能找到一个让自 己不受困的方式。

    所以,我也会努力地让自己学会摆拍,或者说是习惯摆拍。

  • 无题

    日期:2013-07-27 | 分类:无病更要呻吟 | Tags:

    有朋友即将开展藏区公务员的生活;有朋友辞职在家养胎同时复习司考;有朋友和交往5年的伴侣分手了;有朋友下定决心要在今年获得一段恋情。
    除了朋友们说,还有听说。听说有人在办公室斗争中伤痕累累,在偏道中难以回头;听说谁和谁暗藏矛盾,步步留心。
    生活中、工作中的大大小小事,就是人生?回头再看每一步的选择,有没有不解,有没有懊恼?谁在上帝视角观望,是无趣还是自在?流年不是无限,流走的回不来,未来的抓不住,我的朝与暮,岁与月,自己都不放心交付给自己。

  • 热爱

    日期:2013-07-20 | 分类:无病更要呻吟 | Tags:

    上一个周日的早间,我完成一场两个小时的独自行走,漫无目的地。MP3里循环播放五月天的《第二人生》,在歌与歌的间隙,入耳式的耳塞将经过身边的晨风放大为呼呼声音,靠近我的耳膜。有眼泪默默地流出。

    在这场独行的前一天夜里,我在海边站立许久,感受海浪不断将脚下的沙子带去远方,当时的大海是温柔的,温柔到也让我想哭泣。

    一个夜晚一个早间,我想明白的是,我一直未能找到生命中的真正热爱,所以我没有明确的目标,没有坚定的毅力。我一直期望更多地去接触世界,也许就是希望去寻找热爱之物。我羡慕他人活得明白,耻于展现我的浑噩,终于可悲地发现,我没有热爱。

    学会思考,是生物最大的进步吧。人类使用思考来为自己做选择,可是,人类的降临却恰恰不是选择。如果对此抱怨,实在是可耻,我努力避免让自己产生这样的念 头,但终有时无法克制,这也是软弱吧,我鄙视这样的自己。有意识以来,一步又一步的选择,都是自己的决定,对于过往,从无法后悔,也不应后悔,但是面对未 知的将来,究竟应该如何选择,思考不出答案,因此只有痛苦。

    我实不想只能写出这样的字句,我要静静地,慢慢地,听从心里的声音,找到一条对的,热爱的路。

  • dare or not

    日期:2013-05-18 | 分类:无病更要呻吟 | Tags:

    和一个射手座小聊了几句,让我暗自回忆起几年以前常常困惑我,而近年已渐渐深埋的某种心情。这番回忆以后,不是释然,却是恐惧。对日子的恐惧,对未来的恐 惧,对软弱的恐惧。正是我的软弱,让我在渐渐地丢失:一份对世界的好奇心,那是让自己对自己不满,让自己成为想成为的人的一种心情.

    我并不十分信奉星座或命理,可我相信凡事都有几分天生。但天生的,并不是不可更改的,我却在渐渐地麻木,到头来以为自己在向前,可其实回头再望,也就是蜗 牛的那一条浅浅的湿痕。有的时候,我试图通过与他人的交流找到一点指导,忘了真的是没有捷径能够明白人生,只有通过自己找到真正想要的,才是找到自己的人 生,我荒废了日子,来让自己沉寂。

    也许我的软弱是来自于天生,如果我能够一辈子也不意识到这一点,我将安稳幸福地度过;如果我在意识到之后坚定地与之对抗,我也将且累且欢地度过。而我,在发觉以后,又渐渐放弃,这终究仍是软弱,dare or not, 他人是dare,而我是not.

    我接触过的射手座不多,想起来大学毕业后就飞去瑞士的室友也是一个。人生,是际遇,也是选择。dare or not, i still don't know...

  • 狼的孩子雨和雪。选择

    日期:2013-05-11 | 分类:share with u~ | Tags:

    好久没有流眼泪,看了狼的孩子雨和雪,一部一切不可理喻都可解释为“这是幻想故事”的片,很自然地哭了。那么美的细节,多到无法举例;那么真的情感,深到无法言传。
    我觉得,这部片一直在用选择来述说人间情感。接受、坚持、认同、自我……情人的选择、母亲的选择、人的选择、狼的选择,无论任何选择,都有宽容、善良、坚强、担当,以及爱。全片没有试图传达任何负面的信息,虽然过于童话,过于乐观,过于不切实际,有时候傻点有何妨。

  • 春游

    日期:2013-03-17 | 分类:无病更要呻吟 | Tags:春游

     

     

        在这么一条路上,挂着单反的老人家与我迎面而过,前后跑步的父子由后方超过我,谈兴勃发的年轻人们笑闹而过。我踩着沙石与落叶,缓缓地走,心想,还是要努 力地热爱着生活。做不到兴高采烈地去面对每一天,也要认真地去找寻一个又一个为什么的答案。不管快乐痛苦,肉体不消亡,就不要让精神消亡。

        还有呼吸,还有春天。

     

  • 日子里的两件事

    日期:2012-11-06 | 分类:只是记录? | Tags:

    写博客似乎越发地远离我的思考范畴了,但最近实在是发生了两桩有资格写入小学生日记的事,决定还是要写下来,说不定以后哪天想记得也记不清了。。。

    第一桩,朋友看到后估计也不觉得是个事,就是又看了一场五月天。
    恩,原来也确实不算新鲜事,谁知道这场演唱会从购票开始就总有些小波折在漂啊荡啊,从头记起:本来是由朋友的朋友去购票,结果朋友的朋友预定后忘记付款, 于是由我订购了9张票;本来我担心演唱会当天是不是会出差,结果另外8个人中唯一认识的那位放我飞机,我只好临时把隔壁的票卖给了表姐的上司;本来演唱会 当天朋友的朋友早于我到达会场,结果朋友的朋友一行7人居然找不到看台区所对应的检票口,而我揣着票万分期待着要去入场上厕所,最终等入了场,解决了个人 问题后,阿信都唱完3首歌了。
    写到此,已经有三段“本来,结果”了,最大的意外之一来了:本来我的位置应该是连着表姐的上司和朋友的朋友一行7人,结果表姐的上司神通广大地换了位,而 我又入场晚导致找了半天也没弄明白身在多少排,见着个空位一拍隔壁肩膀打听,我没认出人家,人家把我给认出来了,十几年没见的老同学啊。。。居然也是个脑 残粉哦,国庆节刚跑上海看了一场。
    本场演唱会,还有个意外是阿信在ENCORE的时候唱杨宗纬的洋葱。本来嘛,他们唱的每首歌在前奏部分我都能知道是哪支曲儿,这洋葱一唱,直到副歌我才给 认出来,拍拍老同学肩膀问,他也是一脸茫然样。阿信第一次在内地巡演唱洋葱,给我碰上算得上运气吧?本场演唱会除此之外,个人觉得比不上深圳场,而北京上 海就更不用比。。。但仍算是各有各精彩,诺亚方舟的巡回,没意外的话,我也到此为止了。希望明年5月,我能去一趟香港看内场啊~

    第二桩,没抱很大希望的大马行居然最终给我成行了!
    亲爱的大学室友Daisy在大马摆结婚酒,日子一早定了,而我一直苦命地在各工作项目中闷头干,直到出发前两天才买下机票,到了上机当天终于有了要出国的 游人意识。周一晚上出发周六中午返程,一周的大马行,每天都没能在12点前睡觉,以致于回国后被问到旅途感觉,只有一个字,累。不过回想起来,放下几天的 工作,见证幸福的笑容,真是件高兴事。
    Dear Daisy,我的室友里终于有人结婚了耶,想起在天津时你和我聊过的话,你还是很成功地把自己给嫁出去咯~我受到鼓励了哦~ 从广州到新加坡到天津到深圳再到你大喜的双溪大年,看到你很辛苦又很坚强(也不要不承认有幸运哦)的一段路,终于有个照顾你的人出现啦。想起当年毕业找工 作中聊过的一段,我想你已经不记得了,大概的意思是路上的每个人都有个属于自己的位置,你已经越来越靠近人生里的那个完美位置啦,以后是两人一起努力前行 了,祝愿今后一直有你们热爱的生活。(本来这些是要写在红包上的,无奈只有那么小块地儿,于是弥补在这啦。。。)

  • 又一个不由闹钟唤醒的晨

    日期:2012-10-14 | 分类:闲言碎语 | Tags:

    城市的早晨,对于大多数人,由闹钟开始。在我过往成长的历程中,没有经历过鸡啼的天亮,却也没想到在我现今的日子中,会有这么多个不需要闹钟的清晨。不是睡到自然醒的假期,而是通宵不眠的工作夜。

    曾经在一个异乡酒店里,早晨的到来伴随街上洒水车的音乐唱起,于是拉开窗帘已是天明。电子乐声中的清晨,窗外街道中寥寥的车辆,成了那个城市在我心中的画面之一,时过境迁的记忆里,通宵的辛苦之外,还有几分莫名其妙的美意。

    又曾经在总公司的清晨,金色的阳光探进走廊,宁静了一夜的空气突然随之跃动。探头窗外,淡蓝色的天幕下,楼上阳台的紫红色勒杜鹃在眼里绽放。画面就此凝结在眼里心里,每个回忆时刻,不眠的痛苦却成为次要。

    这次,在开发区公司的会议室里,窗外的松树叶间有一颗被遗弃的鸟蛋已陪我在此待了月余。近港口的深夜并不宁静,货运汽车往来不绝,路灯明亮了窗外。在这样不黑沉的夜,是突然闯入耳朵的鸟鸣声让我意识到,又一个清晨已到来。

    一个由鸟鸣开始的晨,听起来也有那么点浪漫?可惜的是我的加班还不能结束,只能为这尚未结束的痛苦,先预先支取一点点鸟鸣带来的日后安慰。